Какво е това сексуалност, защо ни е нужна?

“Как защо? Ами да се множим.”

Да, така е, първата от  основните роли, която сексуалността играе в живота ни, е да създадем и родим деца, да продължим живота. Но ако е само това, дали не се приравняваме с животните или има и още нещо освен възпроизводството? Ако с раждането на децата приключва всичко, защо тема секс е навсякъде около нас, предизвиква голям интерес или пък е отхвърляна. Защо тази, която създава живота, много често е изпълнена със срам и отвращение?

Втората роля, която играе сексуалността в живота ни, е удоволствието, което изпитваме чрез нея или е добре да се научим и можем да изпитваме.

Третата и функция е основата върху която създаваме дългосрочни отношения. Това е най-чувственият начин по който можем да бъдем с любимия. Времето, в което създаваме истинска  и топла комуникация, емоционалност, близост, градим онази потребност от любов, която не можем заменим с нищо друго. Това е то, което ни отличава от другите живи същества. Само при нас хората, чрез секса ние даваме и получаваме любов.

Ние се раждаме като сексуални същества и оставаме такива до края на дните си, а сексуалността се развива и променя успоредно с нас.

За малките деца тя означава любопитство по опознаване и чувстване на тялото и няма общо с половия акт.

За подрастващите, е определено егоистично насочена, което е нормално и характерно за възрастта на пубертета. Желанието „на мен да ми е хубаво“, „аз да получа каквото искам“, „малко ме касае как се чувства другия, какво той желае и дали му е добре“.

 

В ранната млада възраст, тя е желание за екпсерименти, трупане на опит и понякога е начин за забавление.

Със зрелостта, тя става за нас не само средство, чрез което създаваме децата си, а начин на крепко свързване и доверие. Тогава разбираме, че колкото повече даваме, толкова повече получаваме, а това наричаме любов.

В зависимост от възрастта и начина по който се отнасяме към сексуалността, показва до колко сме наистина зрели и щастливи. Здравословната сексуалност може да се разпознае в личната ни реализация и интелектуално ниво.

Ако сме пораснали в подкрепяща и любяща среда, с добър родителски пример, с позитивно и адеквато отношение към секса, то за нас естествено се превръща в средство за любов. За съжаление, това е малко верятно да се е случило и в повечето от нас  “дреме” една “болна” част, на която нещо не и е стигнало, която желае нещо да получи. Тогава използваме сексa като защита, отвърждение или всичко друго, но не и съхраняване на отношения.

Много често, сексът служи за:

• да се отпуснем и да се отървем от напрежението;
• само за да създадем деца;
• да изпитаме чувствено наслаждение, но само за себе си;
• да опознаем себе си, но не и другия;
• средство за потушаване на конфликти, след секс е по-лесно да общуваме;
• средство за самоотвъждение, когато някой ме желае за секс, значи ме иска и аз имам стойност;
• използваме ckec за несексуални цели, като търговия, получаване на материални блага, издигане в кариера
• наказваме, няма да получиш секс, защото…..
• независимо дали има удоволствие, секс трябва да правим, за да се задържим другия
• средство за компенсанция, в друго може да не ме бива, но в леглото…..

  Ето някои насоки, в които е добре е да помислим, каква е нашата мотивацията за секс:

• Дали сексът за нас е нещо, което не си струва вниманието, да се приключи набързо, имаме много по-интересни занимания?
• А ако не сме напрегнати, тогава за какво ни е да правим секс?
• Мотивирани ли сме за секс, само от желание, да разнообразим живота си? Имаме ли нужда да флиртуваме непрекъснато, да създаваме сценарии или фантазираме?
• Прехвърляме ли очаквания върху другия, че той е длъжен да направи нещо, да ни изненада, за да го пожелаем?
• Какъв е въобще сексуалният ни живот, той също ли е шаблон и рутина, като други неща в живота ни, само в определен ден, час и винаги по един един същи начин?
• Вярваме ли, че ако гениталиите ни реагират, има ерекция или възбуда, то задължително, веднага трябва да правим секс?

Всеки един от нас е добре да има разбирането, че начинът по който възприемаме секса е една запаметена поведенческа програма, повлияна от средата в която сме израстнали и сме възпитани. Начинът по който сме се образовали и получили знания за секса, личният ни опит, влиянието на обществото и културните норми, са фактори, които в голяма степен определят сексyалния ни живот.

Независимо по какъв начин и колко често правим секс, ако изпитаме разочарование в любовта и не можем да съхраним любящи отношения, много е вероятно да имаме запаметена деструктивна програма.

Ако желаем дълготрайна любов, може би е време да премахнем или да добавим нещо, за да съзадем нов модел на поведение и разбиране, който със сигурност ще ни доведе до нея.

Ако темата ви вълнува и си задавате въпроса как се променя сексът в дългите вразки и как да разберем какво и как се е объркало?

Включете се в БЕЗПЛАТЕН УЕБИНАР на тема „сексът в дългите връзки и брака“ на 09.11 от 19:00ч. Можете да се регистрирате ТУК

Ще разберете:

• Какви промени настъпват в сексулания живот при хората, живеещи дълго време заедно, как малките затруднения, се превръщат в големи проблеми?
• От какво призлизат тези проблеми, дали са свързани със сложенен период през който преминава единият от партньорите или са се усложнили взаимоотношенията в двойката?
• В кои случаи е необходимо да се работи върху отношенията, в кои е по-добре да се обърнете към психолог със специланост сексология и кога да потърсите медицинска помощ?

Ще поговорим какво се случва, когато сме с някой за дълго време и как да го желаем винаги?
Регистрирай се ТУК.